Cosas que no puedes llevar encima si vas a ver la Ryder Cup

Cada vez son más estrictas las normas de acceso a los campos de golf para los espectadores de los torneos. Desde la aparición de los teléfonos móviles, la popularización de las cámaras de fotos digitales y los reproductores personales de sonido, los organizadores de estos eventos se han visto obligados a restringir la entrada con todo tipo de aparatos. El objetivo es el de garantizar la tranquilidad de los jugadores durante el juego para preservar el espectáculo.

Yo siempre digo que, si hay algo que te molesta cuando vas a pegarle a la bola, tienes que parar y esperar a que termine ese incordio te desconcentra antes de ejecutar el golpe. Pero claro, no siempre es posible. A todos nos afectan de manera diferente estas cosas y no siempre vamos al campo con nuestro mejor humor. Esto mismo les ocurre a los jugadores profesionales, necesitan estar totalmente concentrados para poder desplegar su mejor juego y es difícil hacerlo cuando hay alrededor de ti un montón de gente con cámaras, suena algún teléfono móvil (siempre hay alguien que se olvida de apagar el sonido) o con algún otro elemento molesto. Aún así, molestan algunos profesionales, imagínate los que no lo somos.

Para evitar estas situaciones indeseadas, es habitual que los organizadores publiquen una lista de objetos con los que está prohibido acceder al campo. No vale que lleves la cámara de fotos o el móvil apagado, no puedes entrar con él encima. Entre los elementos que los espectadores de la Ryder Cup tienen prohibido introducir en el campo hay un montón de aparatos electrónicos, comida y bebida (sólo se puede entrar con una botella de agua por persona) y… ¡Armas! ¡Está prohibido entrar con armas! Es decir, no podrás matar a ningún jugador por fallar un putt, ni al capitán por no haber seleccionado a tu golfista favorito o algún pesado del público que no para de hablar o no te deja ver bien (tendrás que hacerlo fuera…).

Tampoco puedes llevar bolsas o maletas grandes, ni animales o mascotas. No me imagino a Sergio García dropando por una caca de perro, ni a Phil Mickelson esperando a que deje de cantar tu canario, con jaula y todo, para tirar un putt. Aunque, bien pensado, de permitir llear mascotas, estoy seguro que peores cosas veríamos… Si llevas alguna elemento de estos y te pillan, no te dejarán entrar al recinto. No sé que harán si te pescan dentro, pero me da que te invitan a marcharte por la vía rápida y no creo que de muy buenas maneras.

Ya que hablamos de los espectadores, he visto que en Golf.com publican una galería de fotos de gente que está por el Valhalla Golf Club dándolo todo. Hay modelos para alucinar, en plan hooligans. De visión recomendada.

Enlace | Guía del espectador (PDF)